Я уже заводила здесь дневник, в старших классах. В девятом подруга, вместе с которой мы сходили с ума по Гарри Поттеру, притащила на флешке кучу фанфиков. В моем городе на тот момент у половины одноклассников и компов-то не было. Какой там интернет. Мы качали фики в интернет-кафе. Было забавно, местами - очень волнующе (когда на наши невинные глазенки попадались нц-шки). А однажды Алена принесла "Сердце слизерина" (или слизеринца, не помню). Позже я поняла, что это был совсем легкий слеш. У него и пейринг-то был PG или PG-13. Тогда я долго не понимала не понимала, почему у Гарри краснеют и опухают губы после того, как Малфой его целуют. Причем тут поцелуй в щеку (ну не лоб же парня целовать!) и губы??? Дошло, кажется, на последнем предложении. Вылупилась, прокашлялась, фыркнула на тему "фу, мерзость какая".

И понеслось. через пару месяцев я знала о слеше все, что только можно было обнаружить в инете. Потом знакомые (не в реале, конечно, в нашем-то крохотном городке)) слешеры подсунули мне яой. Вот тогда я и попала на дайрик. Года два - тотальное увлечение гомотематикой, общение с "сочувствующиими" и здесь, и на других форумах... Я писала фики (соответствующего качества, конечно), рисовала слеш, думала, жила с этим... Общалась с такими же (да, нас было всего пару десятков - даже в областном центре, куда переехала после поступления в универ). Я знала кучу всего об анальном сексе (и вообще о всевозможных извращениях), и обожала ненароком вставить пару "глубокомысленных и многозначных" фраз в разговоре. И чувствовала себя охрененно крутой женщиной.У меня была подруга, которой тоже нравилась эпатировать публику. На людях мы обожали разыгрывать татушек. Меня перло от того, что мои друзья выглядели так, что на нас оборачивались на улице (о да, в нашей провинции оранжевые волосы и ободок с кошачьими ушами уже вызывали удивленные взгляды). Я перепробовала все, что было в нашем городе интересного. Спала обычно по четыре часа, домой приезжала 2 раза в месяц со стеклянными глазами. Отсыпалась на парах (на тех, которые не прогуливала).

Я - дочь консервативных родителей. Нет, меня не загоняли домой в 9 вечера. И не запрещали пробовать алкоголь или сигареты. Это было... глубже. В понятиях, в укладе жизни. Наверное, правильнее будет даже не консервативные - патриархальные. Жена, которая поддерживает домашний уют. Муж, которые зарабатывает для семьи. Вот это и стало объектом моего протеста лет в 17-18, когда молодому организму так хочется бунтовать против чего-нибудь.

Нет, я не курила сигареты или чего покрепче. И не пила. Но меня бесило понятие "приличная девушка". Вот его я убивала с методичностью пьяного дровосека. Родители молча отошли в сторону. Кажется, они бы не удивились, узнав однажды, что я бросила универ и подалась с готы, дабы раскапывать по ночам могилы. Отправилась в Японию автостопом/вплавь. Или вообще уже раза три делала аборты. Подруги (такие же дественницы) были уверены, что число моих половых партнеров перевалило за сотню. Мне было в кайф.

Я с удовольствием рисовала себе собственное будущее: захламленную однокомнатную квартиру (ну конечно, я же буду сутками пропадать на работе, я же стану стервой-карьеристкой), пустой холодильник и широкое окно, где по ночам я буду грустить и писать стихи об одиночестве и загубленной жизни . А с рассветом вновь уходить из дома и шокировать всех своей "сучестью". Я была уверена, что у меня всегда буду как минимум два любовника и любовница, ведь я - бисексуалка (тот факт, что на тот момент я еще была девственницей, ни капли меня не смущал). Никаких серьезных отношений, я же свободная одинокая кошка, которая гуляет сама по себе.

На тот момент мне казалось ,что я - не такая, как все. (При том, что половина девушек мыслила по тем же шаблонам). И вспоминать это сейчас... забавно. Нет, мне не стыдно, и я совсем не хочу менять прошлое, появись у меня машина времени. Не потому, что это было правильным. Потому что - было. Я ела эту подросткую дурь полной ложкой. Я чувствовала себя "одинокой кошкой", "не такой, как все", я "шла против этого убогого общества". Мне было 18. Я была счастлива.

А потом я влюбилась. В самого обычного парня из параллеьной группы. Нет, вообще-то в лучшего в мире, но объективно - просто в парня. Я привыкла, что меня любят. Носят на руках. Заглядывают в глаза. Я не мисс вселенная, и даже просто красавицей себя не считала. Но я умела улыбаться, смеяться и радоваться всему вокруг. Те, кто мне нравился, влюблялись в меня практически всегда (3 исключения за всю жизнь. Обратных примеров - пара десятков). И тут просто мальчишка. Я была уверена: он влюбится в меня по уши, стоит мне обратить на него свое царское внимание. И через месяц надоест, как и все предыдущие.