Единственный, кому стоит простить все грехи, - ты сам. (с) Антонио Миро
четверг, 18 октября 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
ну почему люди не лезут к электрику, когда тот делает свою работу? не дают советы врачу? но при этом каждый второй мнит себя журналистом. просто уверен, что если бы не его настоящая работа, он бы с легкостью писал статьи. ненавижу таких придурков, потому что они вечно осложняют нам работу.
делала материал про ВТО. аналитика на разворот, куча вопросов, на которые нужно ответить. и три комментатора, которые попросили материал на согласование. первый верещал, что я пишу "как будто в бабушкой на лавочке разговариваю" и требовал фразу "железные руды" поменять на "руды железные". и еще отказывался от своих же слов, поскольку до его мозга вдруг дошел, что то, о чем он разговаривал на интервью с журналитом, будет в газете опубликовано. внезапно, да. до смешного: "ну ведь это выгодно именно добытчикам сырья: экспортные пошлины же снизятся, следовательно, вырастет рентабельность". он: "ну мы же не знаем, на сколько именно снизят пошлины". но ведь сниисят же. "ну да". значит, выгодно, это же логично. "почему логично? я так не считаю". " а как вы считаете?" - "никак".
потом звонила другая комментаторша, заф кафердой в вузе местном. и попросила фразу "ВТО создавался прежде всего для того, чтобы улучшить качество товаров и услуг для покупателя" поменять на правильноую: "ВТО создавался для проведения либерализации потоков товаров и услуг, вследствие чего повысится качество товаров и услуг для покупателя". но мое возмущение о том, что мы не доклад пишем, а газету (которую читают пенсионерки, водители, учителя и так далее, кстати), ответила: "зато мне не стыдно будет". да, пох, что я не ей пиар-акцию делаю, а людям пытаюсь объяснить. главное, что она будет себя охрененно чувствовать - умных слов напихала.
вообще люди, далекие от журналистики, считают, что чем больше канцеляризмов, профессионализмов и штампов в тексте - тем круче. и чем крепче маразм, тем больше гавна пытаются в текст напихать. осбенно это к чиновникам относится. а я именно с ними зачастую работаю. и нах послать низзя - ибо у них же опять через неделю коммент брать придется. и текст в говно превращать ене хочется. такой вот мозгодрызг.
хорошо хоть в минсельхозе согласовали адекватно - одно лишь предложение убрали. где министр обещал давать погектарно поддрежку нашим аграриям, когда прямые субсидии уберут. передо мной разоррялся, а как до газеты дошло - решил, что за свои слова и попросить ответить могут. люблю людей. вот чесслово. дайте мне винтовку и я буду любить их еще больше.
суббота, 28 июля 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Не пить, не курить, заниматься спортом, следить за режимом питания, ухаживать за собственным телом... Недавний знакомый недавно же выдал, что по ночам я, наверное, кошечек убиваю. Или собачек насилую. Мол, не может человек без каких-то пристрастий. А то и к шопингу неравнодушна в очень разумных границах, и сплетницей не назовешь.
На самом деле все проще. И глобальнее. У меня две зависимости - муж и работа. Ломка от нехватки первого длилась последние пять дней, пока он был в командировке. Мне нужно нюхать его, обнимать его, знать, что он будет дома, когда я вернусь, что будет бурчать, если я опять пообещаю и не вымою посуду, передразнивать меня и делать мне массаж. Он вернулся вчера, и я с вечера пятницы от него не отлипаю. Вторая зависимость не лучше. Я отлично понимаю, что работа жизнь не заменит, что никто это не оценит, и все такое. Но каждый новый материал - новый вызов, расследование, игра. Я обожаю сложные темы, когда из интервьюеров слова не вытянешь, когда три человека рассказывают тебе три разные версии событий, когда от разъяснительных документов мозги вытекают через уши. Просто люблю. Если бы не муж, я бы домой только переночевать приползала. Мне там просто хорошо - комфортная атмосфера, нормальные коллеги, адекватная обстановка. Я там не только работать могу, там еще и отдыхаю. Душой. И обе эти зависимости отнимают все мое свободное время. Так что кошечек и собачек мне доставать уже некогда...
понедельник, 23 июля 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Я соскучилась. Его нет всего один день. А мне его очень-очень не хватает.
Я очень-очень хочу к нему. Мне плевать, что мы знакомы черте сколько. Что встречаемся пять лет, что год живем вместе, что женаты уже четыре месяца. И да, я слышала про «личное пространство каждого человека». Просто верните, а?
Подруги со смехом припоминают мои студенческие рассказы о моей будущей независимости. Да, я действительно не могу дольше трех дней жить с родителями. Даже в комнате с сестрой не уживаюсь. И я правда всегда мечтала жить одна. Меня даже гости на моей территории раздражают. Но он... мы можем быть сутками вместе. Меня он совершенно не раздражает. Я могу целовать, щекотать его, будить посреди ночи умными философскими рассуждениями о смысле. он будет бурчать, отворачиваться, и в итоге запихнет мою голову себе под мышку - чтобы угомонилась. Но я точно знаю - он всегда будет рядом.
Я столько слышала добрых советов, что «бытовуха все разрушает», что «такой идиллии в жизни не бывает, вам так долго не продержаться». Затрахали, честное слово. А я и сейчас могу проснуться ночью и просто разглядывать его лицо. Когда он спит, то кажется маленьким мальчиком. А у меня до сих пор подгибаются колени, когда он голым выходит из душа. И да, я до сих пор стопроцентно уверена, что он самый красивый, сильный, смелый, верный и надежный мужчина на земле. Я знаю, как он пахнет, как улыбается, когда сердит на меня, даже если пытается это скрыть. Я даже объяснить никогда не смогу, почему мне с ним так хорошо. Я могу быть рядом сутки, двое, неделю не разлучаясь – и хочется только прижиматься крепче. Мне с ним никогда не надоедает. Да, он флегматик, а я холерик. Но мы действуем как одно целое. Понимаем друг друга с полуслова, хоть это и банально. Работа это, прогулка или соревнование. Если мы в одной команде - я спокойна. Я точно знаю, что если однажды позвоню ему и скажу, что убила человека, он не понесется в полицию, а пойдет искать лопату, чтобы помочь закопать труп. Я даже на родителей настолько не могу положиться. Я знаю, что я его - и он умрет сам за меня, если понадобится. пусть это звучит глупо и пафосно, но так и есть.
И да, мне совершенно не хочется изменять. «Да тебе просто сравнить не с чем, попробовала бы – понравилась», - уверяли тут намедни морально устойчивые коллеги. А если твой муж и любовник - твой первый друг, перед которым ни одной тайны? Ну вот правда. Мне не нужно притворяться другой, чтобы ему понравится. Он любит меня такую, какую есть: глупую, капризную, истеричную. Веселую, бесшабашную, неадекватную. Объяснять каждому, что количество не всегда качеству равноценно? Что мы и в постели прежде всего друзья? Когда веришь друг другу – можно не стесняться. И пробовать все, что приходит в голову. Делиться наблюдениями и результатами. Ржать и целоваться. Он точно знает, где мне хорошо. Предполагается, что я должна найти какого-то левого мужика, и вручить ему схемку: целовать тут, кусать здесь, а там-то и там-то щекотно? Ладно, если бы у моего ненаглядного проблемы были с размерами или потенцией. Так у него по постели твердая пятерка.
Я много и долго могу писать о том ,что он для меня сделал. Как постепенно лепил из бойкого пацанчиковатого подростка красивую, женственную девушку. Я психовала, ругалась, не всегда была с ним согласна. Но через некоторое время понимала, что он опять был прав. Я наконец-то полюбила себя. Благодаря ему.
Забавно - сейчас вокруг десятки парней, пытающихся меня подцепить. От банальных клубов до магазинов, проезжающих мимо тачек и даже на работе иногда клюются (и ведь кольцо не смущает). Но я их всех даже сравнивать не могу с моим любимым. Он такой единственный.
Он умеет понимать меня как никто другой. И его не напрягают мои недостатки - комплекс отличницы, хвастовство, транжирство. Я для него маленький и любимый котенок. И все. Чтобы я не сделала. Ответственность несет он. Я не аморфное существо, скорее совсем наоборот. Но это чувство надежности бесконечно греет душу.
Люди, с которыми я знакома недавно (старые друзья в курсе моего диагноза) иногда пытаются подколоть: ну не может же быть он таким идеальным. У меня в ответ только две фразы. Одна - моей сестры: «Катька вышла замуж за 70 килограммов чистого золота" (первоисточник произносил с сарказмом), и подруги : "Если он накакает крестиком посреди ковра, ты скажешь, что это абсолютно верное решение". Ага. Потому что я всегда на его стороне.
Нет, я знаю его недостатки. Хотя для меня они просто особенности характера. Он зануда, он педантичный, он не умеет выражать свои чувства словами. И пусть. Я могу треснуть его подушкой, когда он начинает вредничать, полчаса хныкать " не буду мыть посуду, и что, что ты уже 10 раз мыл" (правда, не прокатывает. Но хоть не так обидно)). И я умею видеть его любовь не в словах, а в поступках.
Не то, чтобы идеальный. Просто полностью подходящий кусочек пазла. Это парень, с которым мне нравится идти по городу: да, вот какой у меня красавец, лучше всех на земле! И да, мне банально нравится его фигура: я готова пялиться а нее неприлично долго (пока он не замерзает и не натягивает одеяло). Друг, напарник, человек, с которым мне никогда не скучно. Не потому, что великолепный рассказчик. Просто когда он рядом мне становится бесконечно спокойно. И мне плевать, что мы любим разные фильмы в основном, и работы у нас совершенно не соприкасаются. Нам есть о чем говорить и о чем молчать. А, да, последнее и самое банальное -постель. Я не хочу другого. Вряд ли кто-то еще заставит меня плакать от счастья. Тут члена не хватит - тут любовь нужна.
Черт, похоже на откровения влюбленной старшеклассницы. Ну и ладно. Главное, ты возвращайся скорее, а? Я тебя очень-очень люблю и жду.
суббота, 30 июня 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Напрягает наше начальство сотрудников время от времени проводить всякие пиар-акции. (Идея мне нравится, только вот времени вечно не хватает на это дело). На этот раз играли с детьми в горпарке. Вообще-то я малышню не особенно люблю. Особенно в больших количествах. Но раньше хоть справляться с ними получалось. Обычно больше трех-пяти одновременно не подходили. А туткакая-то куча набежала. Думала, они меня просто раскатают. Ничего прорвались)))
Дети, правда, некоторые убивают: "А вы с призами конкурсы проводите? Я без призов не участвую". Некоторые вообще борзеть начали, сами в коробку с подарками лезли. Одна девочка говорит: "а че это на обложне конфет машина? я вам не мальчик!". Я забрала просто приз: "Не нравится - никто не заставляет". Быстро капризничать перестала.
Но в общем было весело. я даже в кошки-мышки вспомнила, как играть)
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Какие-то у меня посты вечно длинные получаются... А я ведь еще про командировки сюда не писала. Хотя собиралсь, как минимум про одну, на Бурейское водохранилище. Она была просто незабываемой. Нас катали на катере, показывали, как ловить рыбу. Я греасьна солнце, нюхала ветер ,пахнующий водой (о, запахи вообще мое слабое место) и вспоминала Байкал. А еще мы с мчсниками ловили нарушителей. И были на пожаре. На потушенном, есстесна. Я, наверное, этот день еще очень долго не забуду. Хоть и тяжело было - четыре часа на машине туда (часть еще и по гравийке), столько же обратно, и три часа в катере на воде. Но оно того стоило. Получиось несколько хороших материалов, и много-много классных фоток (спасибо фотокору). А когда мы уже по ночи ехали домой, я в очередной раз думала, как же сильно я люблю свою непутевую работу)))
Эт еще до рыбалки. тут я не такая лохматая. дальше был совсем кошмар)
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Я всегда была уверена, чтоб могла бы стать великолепным следователем. Я же столько детективов в детстве перечитала! Я ж на пару с Настей Каменской, мисс Марпл, Шерлоком Холмсом и даже Дашей Донцовой всех преступников на раз вычисляла. Но когда я в девятом классе как-то заикнулась папе об этой идее, он вдруг запретил. Папа, который спокойно смотрел на мои идеи стать дизайнером, журналистом или даже кинологом. Поначалу я не поняла, почему именно на эту профессию было наложено табу. Но долго не задумывалась, ибо журналистика уже тогда была моей большой любовью. И все же, даже получив вузовский диплом, я в глубине души лелеяла надежду хоть на немного стать криминальным журналистом. Хоть и сидела в совершенно другом отделе.
Ну и напоролась. Я была в командировке в одной деревне, когда позвонил главный редактор: в рядом расположенном райцентре произошло убийство. И вроде бы не рядовое какое-то. Больше ничего не известно, ищи, Катя, ищи. Мы понеслись туда. Следственный комитет просто душки: "Два человека с ружьем убили одного без ружья". И ничего больше. Непонятно, ни кто убитый (бомж или глава поселения, блин, есть же разница!), ни кто убийцы, ни почему стреляли, ни где. НИЧЕГО. Но мы же девочки настырные. Полчаса на местном рынке, и одна из бабусек звонит своей подруге, у которой дочка замужем за местным господином полицейским. Выясняется, что два брата-бизнесмена убили какого-то смотрящего. Расстреляли из ружья. Но больше ничего не известно. И адреса никто не знает. А без комментов свидетелей, просто на бабушкином пересказе я писать не могу. Мы едем в местный отдел милиции.
В дежурке два мента. Первый - опытный и в возрасте, тут же выдает: " мы комментариев давать не уполномочены, обращайтесь в следственный комитет". Можно подумать, они во второй раз мне больше скажут. Я к молодому. Глазки щенячьи, пою про строгого редактора, улыбаюсь со всех сил по ходу обкатываю бабушкину версию : "Ну ведь Иванова убили же, да? Те самые два предпринимателя?» Мальчик счастливо улыбается и выбалтывает оперативную информацию. Хотя напарник усиленно пинает его под столом. Но мне нужен адрес, непременно. И мальчик его говорит. Я, счастливая, несусь в машину. Еще с час мы кружим по поселку (он не маленький). Искомую улицу никто не знает. Позже выяснилось, что она и появилась-то на окраине деревни три месяца назад, вместе с четырьмя новыми домами. В общем, мы находим дом и попадаем на место преступления.
Мне больше всего запомнились кровавые следы 36 размера. Это девушки, мои ровесницы, мыли пол. Босиком. просто крови было столько, что они и сами перемазались. Там разводы на полкомнаты, кажется, столько и со свиньи не вытечет, кажется. А ты стоишь, смотришь и понимаешь - человечье. Мы выяснили потом, что действительно, убили смотрящего два местных бизнесмена, когда тот пришел на день рождения своей девушки. Ввалились один с битой, другой - с охотничьим ружьем. Молча пьяные влетели на кухню, и первый начал битой избивать этого мужчину. Когда один из парней-соседей попытался биту отобрать, второй брат наставил на того обрез. И девушка со своей подругой стояли и смотрели, как первый брат его месит. Пока не проломили череп. Потом два выстрела - один в пах, второй - в ногу. И ушли. Девчонки попытались вызвать скорую - им просто не поверили. В итоге сосед поехал сам.
Но этот мужик умер почти сразу же после ухода братьев.
Я тут не пыталась кого-то защитить, и не жалею ни одну из сторон. Это их дела, пусть разбираются. Мужикам всем - и убийцам, и убитому было за 40. Говорят, этот "смотрящий" за день до преступления обстрелял дом одного из братьев, где на тот момент находились жена и три маленьких ребенка. Справедливость пусть соответствующие органы восстанавливают. Не мне решать. Просто было дико жалко девочек - моих ровесниц, молодых девчонок, которых просто оставили в лужах, нет, потоках крови не чужого им человека (одна - "невеста", вторая - подруга).
А, да. Я точно не хочу быть следователем. Я даже криминальным журналистом быть не хочу. Я хочу и дальше писать про экономку и политику. Меня все устраивает. Потому что эти лужи крови до сих пор представляются мне очень отчетливо. Я читала миллион историй и пострашнее. Но насколько реальность…. Тошнее, страшнее, безысходней. Когда ты видишь это в реальности. Пусть это романтично – восстанавливать справедливость, пусть кто-то должен это делать. Но я теперь точно знаю, что не могла бы видеть подобное каждый день. Папа, дорогой, спасибо тебе, что запретил когда-то приближаться к этому миру. Спасибо.
четверг, 31 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Ипотека. Господи, я даже не представляла, что это такое страшное слово вообще... Я-то думала, что самое страшное - это треть жизни отдавать ползарплаты на это дело. А никуя! Чтобы эти ползарплаты вручить банку сначала надо еще столько ему (банку) доказать! Столько бумаг, волокиты, справок, свидетельств, расчетов.... убейте меня кто-нибудь, а??? Я же простое заявление писать ненавижу, всю жизнь сестра за меня бумаги оформляла. а тут - на мне! Все!!! Мозг кипит, крыша полыхает...
понедельник, 28 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
— Здравствуйте, вы продаете водку? — Нет, девушка, мы продаем магниты на холодильник. — Но у вас в объявлении написано: «Крепкие спиртные напитки после девяти вечера с доставкой на дом».
— Правильно. Если вы купите у нас магнитик за 500 рублей, то в подарок получаете бутылку водки!
Эту страну не победить. Во всяком случае, заставить ее перестать пить, кажется, невозможно. Неделю назад на двери подъезда появилось объявление, что, мол, привозим крепкое спиртное после комендантского часа. На планерке редакционной мне поручили эту тему и разрабатывать - раз обнаружила сие объявление. При том, что я вообще не пью))). Ну да ладно.
В общем, в результате выяснилось, что мужики продают магнитики за 500 р. в подарок идет бутылка водки. Можно взять магнит на холодильник за 600 и получить коньяк.
Материал вышел в четверг, на следующий день подхватили другие местные СМИ. Через несколько дней позвонили из полиции - попросили объявление, сказали, что разбираются в ситуации (ну еще бы, они же обязаны проверять подобные материалы в прессе). Причем когда я еще в процессе написания пыталась взять коммент у местных увдшников, меня сначала пытались убедить, что у нас такого вообще нет (пока я не объяснила, что лично заказывала выпивку). А потом выяснилось, что сделать с ними ничего не смогут - закон не запрещает подобным образом действовать.
Я знаю ,что в центре России подобные подарки продаются уже давно. Жаль, что теперь и до нас докатилось. После подобных случаев так и хочется сказать: и смысл ругать правительство, которое "спивает" народ, если мы сами не можем оторваться от бутылки?
з.ы. Кстати, поймать предприимчивых людей так и не удалось - они отключили сотовый номер, по которому можно было заказать выпивку. Но не думаю, что это остановит их надолго.
пятница, 25 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Люблю своих родителей. Каждый раз, когда они видят меня в местных новостях на заднем плане (заседаловки там, пресс-конференции и прочая хренотень), звонят и гордым видом говорят, что "видели меня в телевизоре". И требуют угадать, где именно. Я пыталась объяснить, что "круто" - это когда ради тебя собрали мероприятие. И то смотря по какому поводу) 
Бесполезно. Родители.... они такие родители.
К чему это я. Увидела фотку нашего фотокора с переговоров, куда я тож попала. Вспомнила маму и папу)
вторник, 22 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Моя работа выносит мне мозг. И даже не время от времени - практически ежедневно. Моя работа - это коллектив людей, у которых газета стоит и всегда будет стоять на первом месте. опоздать на день рождения мамы или мужа - запросто. Не увидеть выступление дочки или сына? Вполне реально. Не потому, что наше начальство - безжалостные изверги, а мы сами - толпа безумных фанатиков. Просто газета не может выйти с пустой полосой. НЕ МОЖЕТ. а значит - все остальное подождет. Да, в нашем коллективе неплохо зарабатывают, получают за сверхурочные, имеют полный соцпакет.И коллектив отличный, и редакторы - сильные люди, у которых реально есть чему учиться и которые не зря получают свою зарплату. Но иногда хочется прсто повеситься. Когда тебе реально вечером нужно домой, а пишешь ты в номер (а мы ежедневка, выходим 5 раз в неделю, то есть "в номер" - понятие хроническое). И ты не уйдешь, пока не сдашь материал. Хоть умирай - не уйдешь.
А еще необходимо постоянно балансировать на тоненькой веревочке между читателями и чиновниками (о да, мы ведь общественно-политическая газета, а я еще и работаю в полит.-эконом. отделе). И иногда тебе кажется, что никакие деньги и блага не способны компенсировать количество нервных клеток, убитых за последние сутки. Ты психуешь, пинаешь подушку, верещишь, что завтра с утра уволишься к чертовой бабушке. А утром снова отправляешься на задание. Журналистика - это наркотик. Во всяком случае, мне страшно предствить собственную работу в другом месте. Нарпимер, в роли бухгалтера или менеджера. Не потому что не инетерсно. Потому, что я не выдержу больше недели без журналистики.
Потому что тут я каждый день вижу людей разных профессий. узнаю кучу новой, интерсной, полезной инфы, перемешиваю, уминаю, пережевываю ее и выдаю результат. результат, который читают тысячи людей. Я могу сколько угодно кричать, что любая профессия хороша. Но жить только с этой. С постоянными авралами, командировками, с порой неадекватными интервьюерами. Потому что именно на работе я чувствую себя бесконечно живой.
хм... вообще-то я собиралась писать про про то, как два юриста убеждали меня в отмене одного областного закона, да так убедительно, что я чуть ли не поверила. и и итоге материал затормозился на полдня. и вообще-то собрилалась ругаться на свою работу. опять не получается)))
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Вчера я приготовила творог. Внезапно. Нет, не так... вчера у меня внезапно приготовился творог. Без какого-либо участия с моей стороны)))
Мне из деревни привезли двухлитровую банку домашнего молока. Половину я успела выпить, а на следующий день оставшееся молоко прокисло (везли в машине без кондиционера три часа). Я вытащила банку из холодильника, дабы у меня появился кисляк (из него потом можно бы было испечь блины). А вечером прихожу - оппаньки. Нет там кисляка. Там почему-то сыворотка и с кулачок творога. Говорят, чтобы творог получился, надо молоко варить. А мое самостоятельно как-то справилось. Ну и ладно. Я по совету соседки отжала его с помощью марли и сегодня с гордым видом завтракала собственноручно приготовленным творогом. Глупость, а приятно)))
среда, 16 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Были недавно в сельском зоопарке. Барсучки-лисички-волчата-медвежата оставили меня равнодушной. Но в клетке с маленькими декоративными мышками была мама с недельными малышами. Фотокор еле оттащил. Они такие крохотные, с 50-копеечную монетку, розовенькие, лысые, похожие на поросят.... Сплошное ми-ми-ми, в общем.
Хочу себе домашнее животное! Хоть кого-нибудь. Нет, в идеале, конечно, хочу немецкую овчарку. Но с учетом того, что живем мы в общаге, максимум, на что я могу рассчтывать - морская свинка. Муж напоминает совести, что домой я прихожу ночью и на выходных часто работаю. А он за моими зверушками следить не хочет. Угрожает при покупке крысы переселиться в подъезд. В общем, пока не судьба.... эх...
вторник, 15 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Базаров тоже паренек ничего
Цитаты из сочинений амурских выпускников-2011 на ЕГЭ по литературе
Сохраняя орфографию и пунктуацию в авторском изложении, мы предлагаем вашему вниманию фрагменты из экзаменационных работ участников ЕГЭ по литературе. Напомним, что литература — предмет по выбору, ее сдавали ребята, которым она в большинстве случаев нужна для поступления в гуманитарный вуз. А выводы пусть делают учителя и родители.
Сергей Оробий, кандидат филологических наук, преподаватель БГПУ: — Я проверял ЕГЭ по литературе у наших одиннадцатиклассников. Из той части работ, которые прочитал и оценил, картина складывается удручающая. Школьная планка по литературе очень занижена. Дело даже не в том, любят учащиеся произведения, изучаемые в рамках школьной программы, или не любят, читают их или не читают. Проблема в том, что у выпускников очень быстро исчезает способность к формулировке своих мыслей. В идеале — мало знать в определенном объеме биографические сведения об авторе и его тексты, нужно уметь самостоятельно думать и грамотно излагать свою точку зрения. Литература этому всегда учила и будет учить. Но ее надо читать.
Городской парень Пушкин
— Анчар стоял в пустыне один, но природа его в день гнева породила и он увял.
— Природа чахлая, скупая, мертвые ветви — все это предвещание того, что природа скоро умрет. Так же и раб. Окружающее описание предвещало эту смерть.
— Конечно, остальные поэты пытались писать подобное и тоже хотели описать свой дом, но так как у Есенина вряд ли кому-то еще удастся написать.
— Здесь протекает общая тема одиночества.
— Поэт подобрал очень красочный эпитет: несказанный. Потому что не мог подобрать ничего другого к этому существительному.
— Для описания внешности и повадок человека Маяковский использует элементы природы. Как, например, в стихе «Нате», где он сравнивает усы с капустой или женщину с устрицей.
— В «Василии Теркине» автор сравнивает ребят с плотами.
— В своем произведении отечественной классики Лермонтов написал «Бородино».
— Мцыри просит похоронить его с видом на родину.
— Слезы Мцыри дождем проливаются на кавказскую землю.
— Близок в изображении драмы героя-одиночки Пастернаку Пушкин А. С., который в своем стихотворении «Смерть поэта» говорит, что не признала молва поэта, оклеветала его. Хоть он и был человеком совести и чести. И если бы не эта клевета, он бы стал героем для своего народа.
— В поэме Твардовского «Василий Теркин» речь идет о простом человеке, который, как и все, просто хотел выжить в той войне и принести победу матерям, детям, женам и пр.
— Произведение «Евгений Онегин» я могу сравнить с произведением «Недаром Москва спаленная пожаром французам отдана»
— Пушкин восхищается Москвой, ее красотой, достопримечательствами.
— Москву хотел захватить Наполеон, но она не покорилась и отдалась ему пожаром.
— Если Пушкина отнесем к городскому парню, то Есенин — деревенский парнишка.
Комедия состоит из диалогов
— Произведения Д. И. Фонвизина «Недоросль» относится к драматическому роду литературы и является комедией. Все произведение состоит из диалогов и авторских ремарок.
— Все жители деревни считали Митрофанушку неучем. Да, он ленив. Но однажды в деревню пришло письмо, которое никто не мог прочитать, т. к. не знали грамоты. Поэтому народу пришлось обратиться к Митрофанушке, который помог им прочитать.
— Недорослем является сын Митрофановой, которая присматривает за дочкой Стародума, уехавшего на заработки.
— Фамусов и Чацкий — закадычные друзья. Оба состоят в фамусовском обществе. Когда в их жизни появился Молчалин, кажется, идиллия начинает рушиться.
— Стародум поучает Софью, свою дочь, что не нужно гнаться за чинами и званиями. А нужно зарабатывать все своим трудом. Честно и добросовестно.
— «Горе от ума» — символ распущенности и глупости дворянства.
— Фамусовское общество — это крепостные крестьяне, которые жили по-старинке
— Но это мое лишь мнение. Скорее всего, Грибоедов придерживался больше к моему мнению.
О встречах с метафорами
— Кабаниха еще одна помещица, к которой приехал Чичиков.
— Описывая персонажи и деревню, я заметил большое количество эпитетов. Встречаются метафоры.
— Народ — обманщики, воры, убийцы и чиновники.
— Рассказ Тургенева «Преступление и наказание»
— «Один день Ивана Денисовича», «Поднятая целина» Шолохова и «Шинель» соотносятся друг с другом.
— Акакий Акакиевич — учитель греческого языка.
— Автор воспринимает Москву как символ русского народа, с ее монастырями, золотыми крестами, чертогами, с ее насыщенной жизнью на Тверской.
— Использованы такие приемы как метафора, эпинтеза, синекдоха.
Толстым зачитываются до беспамятства
— Эти нежные чувства дают дыхание и жизнь мирному населению.
— Война, которая наполнена негативными действиями со стороны противника.
— Ощущается присутствие патриотизма.
— Вся «Война и мир» построена на антитезах, противопоставлениях и оксюморонах.
— Толстой показывает нам обычных жителей России, живущих в условиях ужасной кровопролитной войны.
— Роман-эпопея написан на очень эмоциональном взрыве чувств.
— Если Болконский был без ума от Наполеона, то на сей раз, повстречавшись с ним, он видит очень лаконичного, высокомерного человека.
— Сюжет романа-эпопеи «Война и мир» построен так, что в нем тесно перекликаются две темы — «война» и «мир». Каждая из этих тем несет определенную смысловую нагрузку на сюжет романа.
— В свое время Толстой создал столько удивительных и интересных произведений. Что ими до беспамятства зачитывались и будут зачитываться.
— В этом романе автор противопоставляет два совершенно разных непохожих друг на друга названия война и мир.
— А второе название — это конечно же мир, где ко всему прочему царил мир и любовь и ничто не предшествовало войне.
— Действительно, роман разделен на мирное время, вневоенное, которое открывается пред нами в лучшем виде и протекает довольно спокойно со своими балами, посещениями театров, хождениями друг к другу, поездками, в общем, довольно банально для того времени.
О казаках-разбойниках и нигилизме
— Григорий, можно сказать, хитрый; чтобы спасти свою жизнь, он переходит то на сторону красных, то на сторону белых. У него прекрасное обаяние.
— Казаки — разбойники, Мелеховы — обычная русско-крестьянская семья.
— Базаров нигилист, он отвергает все. Он не очень хорошо относится к точным наукам, к таким, как физика. Он не понимает, как ученым все удается доказывать.
— Базаров тоже паренек ничего.
—Николай Петрович Кирсанов деревенский мужик. Имеет хозяйство, семью.
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Смотрела я недавно фотографии советской молодежи. Нам они сейчас кажутся немного смешными и наивными - одежда, взгляды, мысли и ценности. Они улыбались с черно-белых фотографий искренне. Они верили. Я не собираюсь писать о том, что, мол, "раньше и солнце было ярче, и трава зеленее". Нет. Просто... им было ради чего жить.
А что у нас? Ну давайте представим (или заглянем в любой популярный и модный журнал), какими будут фотографии нашего молодого поколения? Шик-блеск-гламур-ночник или нефор-печалька-ванилька-темное окно? Быть обычным молодым парнем из села, трактористом или комбайнером? Фи, это не клево. Девочка-санитарка? Боже, убогость. Вот сидеть за рулем крутой тачки, курить сигарку и ехать по дороге на отдых - это да, вот это - респект.
В конце прошлого столетия нам, россиянам, популярно разъяснили: ваша вера в светлое будущее - херь. Вы работаете не на себя, а на дядю (государство). И чем больше работаете - тем больше вы лохи, товарищи. Потом были "лихие девяностые". Некоторые успели набить карманы. Но для основной массы людей это было не слишком веселое время. Через 10 лет все более-менее устаканилось. Во всяком случае, воровать в глобальных масштабах и делать состояния из воздуха сегодня намнооого сложнее. И, в общем-то, мы примерно вернулись к тому, что у нас и было. Нет, можно, конечно, педантично припоминать: а, вот раньше можно было в отпуск съездить забесплатно. А еще выдавали продуктовые наборы под новый год. Ну ведь сегодня практически все получают достаточные зарплаты, чтобы позволить себе эти несколько поездок заграницу или в санаторий. Да и на новый год праздничных продуктов в каждой семье хватает. Наверное, раньше просто приятнее было это получать: ведь подобные подарки казались халявой. Но ведь по сути все было так же. Мы все так же работаем, копим, мечтаем о новом спальном гарнитуре (ну, теперь не чешском, а итальянском).
Все, что изменилось за это время - наше отношение к жизни. Раньше трудиться было почетно. Теперь - позорно. Раньше человек, который отработал 50 лет на предприятии, заводе, был героем. Теперь - лохом. Мы оглядываемся вокруг и ищем тех, кто имеет какие-то блага, не работая. Ну конечно же, такие находятся. И плевать, что их - меньше 5-6%. Вот на них мы хотим равняться. Иметь что-то, урвать в обход принятых правил - мы и правда остались в девяностых. Жаждущие загрести какие-то блага без упорной работы, на халяву - вот это правильное и поощряемое в сегодняшнем обществе поведение. Мы осуждаем таких людей? Ну, при соседях – конечно. А по ночам, наедине с собой – завидуем. И мечтаем попасть в ситуацию, чтобы можно было сделать также -урвать, не работая.
Я не говорю о том, правильно это или плохо. Но так - есть. И большинство людей, причем значительное такое большинство, работало, работает и будет работать, чтобы иметь возможность кушать, одеваться и спать не под открытым небом. Мы можем беситься, вспоминать людей, которым удалось этого избежать, но ничего не изменится. И раз уж работа – такая значительная часть нашей жизни, почему бы вновь не сделать ее почетной, модной? Согласитесь, сложно работать, и работать хорошо за небольшую зарплату, если по телевизору, в журналах и на радио пропагандируют недоступные блага и совершенно другую жизнь – шикарную, недоступную для большинства населения. И врач, педагог, воспитатель начинают стесняться своей работы. Ведь она не популярна, а значит, они – лузеры.
Недавно я была в одном селе. Разобрались с материалом раньше времени, и завернули в местную школу. Есть у них один десятиклассник – местная знаменитость. Мальчик работает на тракторе не хуже отца. Наравне со взрослыми мужиками выходит в поле, и работает с утра до вечера. Свой первый комбайн он собрал вместе с папой, и любит его не меньше, чем городские мальчики своих «лексусов» и «хариеров».
Но когда мы подошли к нему и начала расспрашивать о планах на ближайшее будущее, парень заявил, что трактор это так, баловство. Он вообще собирается в город, стать юристом. Мальчику было стыдно признаться девушке-журналисту, что он – тракторист. И готов всю жизнь работать в деревне. Потому что это – не модно.
Общество никогда не сможет освободить от работы большинство населения России. Да и построить утопическое государство надежды немного. Но в наших силах – дать возможность людям гордится своей работой. Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – помните? Не стыдиться того, на что мы убиваем большую часть жизни, а быть гордыми осознанием этого. Дать людям возможность почувствовать себя не «несправедливо обделенными», а героями нашего времени. У них, у советских, это было. А у нас?
понедельник, 07 мая 2012
05:54
Доступ к записи ограничен
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Пару недель назад в разговоре с коллегами упомянула, что года четыре назад весила на 15 кг больше и гоняла с короткой стрижкой. Любознательные коллеги тут же потребовали фото, дабы "попыриться". Сегодня утром вспомнила, притащила пару фоток на работу.
Нач.отдела рекламы судорожно пыталась зажевать слова "толстая, пипец". И нетвердым голосом посоветовала не полнеть. Так, на всякий случай. Кадровичка честно заявила, что мне надо распечатать это фото и приклеить на стену - дабы никогда не опускаться до такого уровня. Зато другая коллега с пеной у рта утверждала, что вот там я - милашка-симпатяшка. а щас и лицо стервознее, и вообще, глиста в скафандре. Ну нафиг, больше не буду нервировать нервную систему коллег. До сих пор спорят...
Нач.отдела рекламы судорожно пыталась зажевать слова "толстая, пипец". И нетвердым голосом посоветовала не полнеть. Так, на всякий случай. Кадровичка честно заявила, что мне надо распечатать это фото и приклеить на стену - дабы никогда не опускаться до такого уровня. Зато другая коллега с пеной у рта утверждала, что вот там я - милашка-симпатяшка. а щас и лицо стервознее, и вообще, глиста в скафандре. Ну нафиг, больше не буду нервировать нервную систему коллег. До сих пор спорят...
Это на втором курсе.
а это нынешней зимой)
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
«Мы сошли с ума!» — радостно сообщал один из известных в области банков на своем баннере всем прохожим. Вот уж действительно сильный PR-ход. Отчего-то креативщики решили, что народ на радостях побежит отдавать свои кровные в «неадекватный» банк.
И что самое странное — столь презрительное отношение к умственным способностям благовещенцев начали проявлять все больше бизнесменов.
Я, конечно, понимаю: для победы все средства хороши. И разговоры о высокой культуре не помогут продать товар. А значит — платить зарплаты, расширять производство и в конечном счете двигать нашу экономику в светлое будущее. Никто и не спорит, что реклама — двигатель торговли. Вот и наряжаются вольные российские «падонки» в исторические меха, да усиленно двигают челюстями в рекламе сухариков, пока за кадром помощник режиссера заставляет козла хрустеть капустой. А симпатичные голубоглазые певички усиленно потеют перед зрителями, чтобы доказать силу нового дезодоранта. Но всему есть предел.
«Евросеть, евросеть, цены просто …еть!» Эта реклама наделала много шума в нескольких крупных городах России. И больше всего противников тогда покоробило даже не публичное использование матерщинного выражения, а то, что «они за быдло нас держат».
А пару месяцев назад Благовещенск раскрасили чудо-баннеры «Тупо распродажа». Огромные буквы (видимо, чтобы потенциальный покупатель точно не прошел мимо) и еще несколько слов, дабы не перегружать тупой мозг потребителя. Или еще один чудесный пример креативной отрыжки: «Обоснуй! И получи скидку». Кажется, этот слоган авторы сочиняли, поплевываясь шелухой от семечек.
Да, реклама должна говорить со своей аудиторией на одном языке. Но тут, как говорится, или лыжи не едут, или я ничего не понимаю. Такие выражения считаются нормой? Меня и моих друзей ругали за использование подобных слов в разговоре. Да и люди на остановках, в магазине, на улицах выражаются обычно без подобных перлов. Так почему же нам пытаются навязать, что это — нормально?
Я не ханжа (во всяком случае, я на это надеюсь). Но ярое пропихивание быдлокультуры «в массы» вызывает смесь страха и отвращения. Отчего сериал о «реальных пацанах», задуманный как злая пародия, стал чуть ли не инструкцией для поведения? И эта пропаганда — в песнях, в клипах, в историях. И слова типа «гопник» уже не являются оскорбительными. Но больше всего я боюсь, что однажды чей-то (а может быть, и мой) ребенок спросит, с надеждой заглядывая мне в глаза: «Мама, а когда я вырасту, то стану быдлом?»
И что самое странное — столь презрительное отношение к умственным способностям благовещенцев начали проявлять все больше бизнесменов.
Я, конечно, понимаю: для победы все средства хороши. И разговоры о высокой культуре не помогут продать товар. А значит — платить зарплаты, расширять производство и в конечном счете двигать нашу экономику в светлое будущее. Никто и не спорит, что реклама — двигатель торговли. Вот и наряжаются вольные российские «падонки» в исторические меха, да усиленно двигают челюстями в рекламе сухариков, пока за кадром помощник режиссера заставляет козла хрустеть капустой. А симпатичные голубоглазые певички усиленно потеют перед зрителями, чтобы доказать силу нового дезодоранта. Но всему есть предел.
«Евросеть, евросеть, цены просто …еть!» Эта реклама наделала много шума в нескольких крупных городах России. И больше всего противников тогда покоробило даже не публичное использование матерщинного выражения, а то, что «они за быдло нас держат».
А пару месяцев назад Благовещенск раскрасили чудо-баннеры «Тупо распродажа». Огромные буквы (видимо, чтобы потенциальный покупатель точно не прошел мимо) и еще несколько слов, дабы не перегружать тупой мозг потребителя. Или еще один чудесный пример креативной отрыжки: «Обоснуй! И получи скидку». Кажется, этот слоган авторы сочиняли, поплевываясь шелухой от семечек.
Да, реклама должна говорить со своей аудиторией на одном языке. Но тут, как говорится, или лыжи не едут, или я ничего не понимаю. Такие выражения считаются нормой? Меня и моих друзей ругали за использование подобных слов в разговоре. Да и люди на остановках, в магазине, на улицах выражаются обычно без подобных перлов. Так почему же нам пытаются навязать, что это — нормально?
Я не ханжа (во всяком случае, я на это надеюсь). Но ярое пропихивание быдлокультуры «в массы» вызывает смесь страха и отвращения. Отчего сериал о «реальных пацанах», задуманный как злая пародия, стал чуть ли не инструкцией для поведения? И эта пропаганда — в песнях, в клипах, в историях. И слова типа «гопник» уже не являются оскорбительными. Но больше всего я боюсь, что однажды чей-то (а может быть, и мой) ребенок спросит, с надеждой заглядывая мне в глаза: «Мама, а когда я вырасту, то стану быдлом?»
среда, 02 мая 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
В нашей семье появился друг. Это бомж, и его зовут Алекс. Вообще-то он представлялся Лехой, но мама начала величать его на западные манер (от глубокого чувства уважения).
В общем, Алекса привела бабушка. До этого Алекс тихо-мирно пил водку около близлежащего магазина на картонке. Бомж был приглашен бабушкой в назидание нерадивым потомкам (то есть нам). Помимо этого, Алекс представлял собой апофеоз очередной весенне-огородной компании.
Дело в том, что последние несколько лет начиная с марта в нашей семье открывается сезон общенародного уговаривания бабушки от очередной огородной плантации на территории дачи. Две дочери, зять и две внучки (в лице нас с сестрой) дружно убеждают бабулю, что нам не очень нужны три чахлых помидора и пучок салата со своей грядки. Хроморуких инвалидов в нашей семье не имеется. Мне, например, реально выгоднее взять пару леваков и потом съездить в ближайшую деревню накупить овощей. У остальных ситуация аналогичная.
Но что такое пять человек против одной воинственно настроенной бабушки? В ход идет все: угрозы, шантаж и прочие методы давления. Например, когда месяц назад родители наотрез отказались покупать и везти на дачу железные дуги для теплицы (потому как строить эту самую теплицу реально некому и некогда), бабушка заявила, что купит их сама. А потом положит на картонку, привяжет веревочкой и потянет через весь город на дачу. да еще и пройдется под окнами всех наших соседей - дабы все прочувствовали неблагодарность младшего поколения нашей фамилии. К сожалению, родители слишком хорошо знали бабушку: с нее бы сталось. Чудо-дуги был на огороде через неделю.
И так со всем остальным. Нет, я все понимаю, многим бабушкам хочется покопаться в земле, что-то там вырастить. Но нашей требуется непременно засадить ВЕСЬ огород (а кусок земли, к сожалению, не маленький), и причем ухаживать за плантацией обязаны все с утра и до вечера, не реже семи раз в неделю.
Отказываетесь перевезти рассаду с подоконника? (Да, потому что мы же объясняли, что высаживать их просто некому) - отлично, бабушка пойдет сама. Бабушка возьмет колясочку и понесет ящики по одному. И пусть бабушка свалится на середине дороги - ее дети ведь именно об этом ее дети в тайне и мечтают! После того, как папа все же перевозит ящики, начинается следующий этап: "я пойду садить одна!". Воспитательной строгости у нас хватает часов на пять-шесть. При виде вконец уставшей бабушки 77 лет с тяпкой в руках мы сами хватаемся за лопаты. Бабуля со счастливым видом начинает командовать, что, куда и как. Правда, отобрать у нее тяпку все равно не представляется возможным.
Ну и что ж такого, спросите вы? Трудотерапия - вещь полезная. Если бы не одно но. Нашу дачу затапливает. ЕЖЕГОДНО! На протяжении уже пяти лет! В лучшие времена вода достает до щиколоток. в худшие - по даче можно плыть на резиновой лодке. Так что 90% урожая можно добыть только из-под воды. Впрочем, никто особо не усердствует: желания кушать гнилые овощи не испытывает никто.
Но нет предела бабушкиному оптимизму. С фразы "ничего, в этом году все обойдется" мы снова и снова начинаем засаживать огород. Однако этой весной с рабочей силой был реальный напряг: командировки у "старших", диплом у моей сестры и хронический аврал у меня. Так в нашу жизнь и вошел бомж Леша.
За 200 бабушкиных рублей бомж безропотно вскопал значительную часть огорода (ну да, подождать трактора нам не судьба), выпил и мирно уснул на свежей земельке. На следующий день все семейство в добровольно-принудительном порядке было приглашено на дачу, дабы узреть чудесный дуэт "бабушка и бомж" и устыдиться. кстати, к этому времени бедный Алекс протрезвел от бабушкиного командирского тона и уже тихо мечтал слинять.
Осуществить задуманное ему не удалось: при попытке приблизиться к калитке на Алексе повисло все семейство. Насовав деньги по карманам Алекса и расписав, какой он сильный, отважный и прекрасный (лично я готова была признать его хоть Алексеем I - лишь бы с огорода не уходил), бомжа снова развернули в сторону грядок. Окрыленный Алекс махал тяпкой и лопатой до самого вечера. Правда, нам от этого легче не стало: все семейство занималось аналогичной работой. Но главное - бабушка была счастлива. Поскольку Алексу было в принципе не важно, что и где копать, бабуля получила идеального сподвижника. И до вечера реализовывала наполеоновские планы огородного масштаба.
Мы, признаюсь честно, надеялись с помощью Алекса обойтись малой кровью: то есть одним "дачным" днем во время майских каникул. И это почти получилось: нам дали увольнительную на третий день от огорода. Спасибо, Алекс!
(На день рождения бабушки я попрошу Алекса приходить со своими друзьями - вот это подарок мечты!)))
В общем, Алекса привела бабушка. До этого Алекс тихо-мирно пил водку около близлежащего магазина на картонке. Бомж был приглашен бабушкой в назидание нерадивым потомкам (то есть нам). Помимо этого, Алекс представлял собой апофеоз очередной весенне-огородной компании.
Дело в том, что последние несколько лет начиная с марта в нашей семье открывается сезон общенародного уговаривания бабушки от очередной огородной плантации на территории дачи. Две дочери, зять и две внучки (в лице нас с сестрой) дружно убеждают бабулю, что нам не очень нужны три чахлых помидора и пучок салата со своей грядки. Хроморуких инвалидов в нашей семье не имеется. Мне, например, реально выгоднее взять пару леваков и потом съездить в ближайшую деревню накупить овощей. У остальных ситуация аналогичная.
Но что такое пять человек против одной воинственно настроенной бабушки? В ход идет все: угрозы, шантаж и прочие методы давления. Например, когда месяц назад родители наотрез отказались покупать и везти на дачу железные дуги для теплицы (потому как строить эту самую теплицу реально некому и некогда), бабушка заявила, что купит их сама. А потом положит на картонку, привяжет веревочкой и потянет через весь город на дачу. да еще и пройдется под окнами всех наших соседей - дабы все прочувствовали неблагодарность младшего поколения нашей фамилии. К сожалению, родители слишком хорошо знали бабушку: с нее бы сталось. Чудо-дуги был на огороде через неделю.
И так со всем остальным. Нет, я все понимаю, многим бабушкам хочется покопаться в земле, что-то там вырастить. Но нашей требуется непременно засадить ВЕСЬ огород (а кусок земли, к сожалению, не маленький), и причем ухаживать за плантацией обязаны все с утра и до вечера, не реже семи раз в неделю.
Отказываетесь перевезти рассаду с подоконника? (Да, потому что мы же объясняли, что высаживать их просто некому) - отлично, бабушка пойдет сама. Бабушка возьмет колясочку и понесет ящики по одному. И пусть бабушка свалится на середине дороги - ее дети ведь именно об этом ее дети в тайне и мечтают! После того, как папа все же перевозит ящики, начинается следующий этап: "я пойду садить одна!". Воспитательной строгости у нас хватает часов на пять-шесть. При виде вконец уставшей бабушки 77 лет с тяпкой в руках мы сами хватаемся за лопаты. Бабуля со счастливым видом начинает командовать, что, куда и как. Правда, отобрать у нее тяпку все равно не представляется возможным.
Ну и что ж такого, спросите вы? Трудотерапия - вещь полезная. Если бы не одно но. Нашу дачу затапливает. ЕЖЕГОДНО! На протяжении уже пяти лет! В лучшие времена вода достает до щиколоток. в худшие - по даче можно плыть на резиновой лодке. Так что 90% урожая можно добыть только из-под воды. Впрочем, никто особо не усердствует: желания кушать гнилые овощи не испытывает никто.
Но нет предела бабушкиному оптимизму. С фразы "ничего, в этом году все обойдется" мы снова и снова начинаем засаживать огород. Однако этой весной с рабочей силой был реальный напряг: командировки у "старших", диплом у моей сестры и хронический аврал у меня. Так в нашу жизнь и вошел бомж Леша.
За 200 бабушкиных рублей бомж безропотно вскопал значительную часть огорода (ну да, подождать трактора нам не судьба), выпил и мирно уснул на свежей земельке. На следующий день все семейство в добровольно-принудительном порядке было приглашено на дачу, дабы узреть чудесный дуэт "бабушка и бомж" и устыдиться. кстати, к этому времени бедный Алекс протрезвел от бабушкиного командирского тона и уже тихо мечтал слинять.
Осуществить задуманное ему не удалось: при попытке приблизиться к калитке на Алексе повисло все семейство. Насовав деньги по карманам Алекса и расписав, какой он сильный, отважный и прекрасный (лично я готова была признать его хоть Алексеем I - лишь бы с огорода не уходил), бомжа снова развернули в сторону грядок. Окрыленный Алекс махал тяпкой и лопатой до самого вечера. Правда, нам от этого легче не стало: все семейство занималось аналогичной работой. Но главное - бабушка была счастлива. Поскольку Алексу было в принципе не важно, что и где копать, бабуля получила идеального сподвижника. И до вечера реализовывала наполеоновские планы огородного масштаба.
Мы, признаюсь честно, надеялись с помощью Алекса обойтись малой кровью: то есть одним "дачным" днем во время майских каникул. И это почти получилось: нам дали увольнительную на третий день от огорода. Спасибо, Алекс!
(На день рождения бабушки я попрошу Алекса приходить со своими друзьями - вот это подарок мечты!)))
четверг, 26 апреля 2012
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Я уже заводила здесь дневник, в старших классах. В девятом подруга, вместе с которой мы сходили с ума по Гарри Поттеру, притащила на флешке кучу фанфиков. В моем городе на тот момент у половины одноклассников и компов-то не было. Какой там интернет. Мы качали фики в интернет-кафе. Было забавно, местами - очень волнующе (когда на наши невинные глазенки попадались нц-шки). А однажды Алена принесла "Сердце слизерина" (или слизеринца, не помню). Позже я поняла, что это был совсем легкий слеш. У него и пейринг-то был PG или PG-13. Тогда я долго не понимала не понимала, почему у Гарри краснеют и опухают губы после того, как Малфой его целуют. Причем тут поцелуй в щеку (ну не лоб же парня целовать!) и губы??? Дошло, кажется, на последнем предложении. Вылупилась, прокашлялась, фыркнула на тему "фу, мерзость какая".
И понеслось. через пару месяцев я знала о слеше все, что только можно было обнаружить в инете. Потом знакомые (не в реале, конечно, в нашем-то крохотном городке)) слешеры подсунули мне яой. Вот тогда я и попала на дайрик. Года два - тотальное увлечение гомотематикой, общение с "сочувствующиими" и здесь, и на других форумах... Я писала фики (соответствующего качества, конечно), рисовала слеш, думала, жила с этим... Общалась с такими же (да, нас было всего пару десятков - даже в областном центре, куда переехала после поступления в универ). Я знала кучу всего об анальном сексе (и вообще о всевозможных извращениях), и обожала ненароком вставить пару "глубокомысленных и многозначных" фраз в разговоре. И чувствовала себя охрененно крутой женщиной.У меня была подруга, которой тоже нравилась эпатировать публику. На людях мы обожали разыгрывать татушек. Меня перло от того, что мои друзья выглядели так, что на нас оборачивались на улице (о да, в нашей провинции оранжевые волосы и ободок с кошачьими ушами уже вызывали удивленные взгляды). Я перепробовала все, что было в нашем городе интересного. Спала обычно по четыре часа, домой приезжала 2 раза в месяц со стеклянными глазами. Отсыпалась на парах (на тех, которые не прогуливала).
Я - дочь консервативных родителей. Нет, меня не загоняли домой в 9 вечера. И не запрещали пробовать алкоголь или сигареты. Это было... глубже. В понятиях, в укладе жизни. Наверное, правильнее будет даже не консервативные - патриархальные. Жена, которая поддерживает домашний уют. Муж, которые зарабатывает для семьи. Вот это и стало объектом моего протеста лет в 17-18, когда молодому организму так хочется бунтовать против чего-нибудь.
Нет, я не курила сигареты или чего покрепче. И не пила. Но меня бесило понятие "приличная девушка". Вот его я убивала с методичностью пьяного дровосека. Родители молча отошли в сторону. Кажется, они бы не удивились, узнав однажды, что я бросила универ и подалась с готы, дабы раскапывать по ночам могилы. Отправилась в Японию автостопом/вплавь. Или вообще уже раза три делала аборты. Подруги (такие же дественницы) были уверены, что число моих половых партнеров перевалило за сотню. Мне было в кайф.
Я с удовольствием рисовала себе собственное будущее: захламленную однокомнатную квартиру (ну конечно, я же буду сутками пропадать на работе, я же стану стервой-карьеристкой), пустой холодильник и широкое окно, где по ночам я буду грустить и писать стихи об одиночестве и загубленной жизни . А с рассветом вновь уходить из дома и шокировать всех своей "сучестью". Я была уверена, что у меня всегда буду как минимум два любовника и любовница, ведь я - бисексуалка (тот факт, что на тот момент я еще была девственницей, ни капли меня не смущал). Никаких серьезных отношений, я же свободная одинокая кошка, которая гуляет сама по себе.
На тот момент мне казалось ,что я - не такая, как все. (При том, что половина девушек мыслила по тем же шаблонам). И вспоминать это сейчас... забавно. Нет, мне не стыдно, и я совсем не хочу менять прошлое, появись у меня машина времени. Не потому, что это было правильным. Потому что - было. Я ела эту подросткую дурь полной ложкой. Я чувствовала себя "одинокой кошкой", "не такой, как все", я "шла против этого убогого общества". Мне было 18. Я была счастлива.
А потом я влюбилась. В самого обычного парня из параллеьной группы. Нет, вообще-то в лучшего в мире, но объективно - просто в парня. Я привыкла, что меня любят. Носят на руках. Заглядывают в глаза. Я не мисс вселенная, и даже просто красавицей себя не считала. Но я умела улыбаться, смеяться и радоваться всему вокруг. Те, кто мне нравился, влюблялись в меня практически всегда (3 исключения за всю жизнь. Обратных примеров - пара десятков). И тут просто мальчишка. Я была уверена: он влюбится в меня по уши, стоит мне обратить на него свое царское внимание. И через месяц надоест, как и все предыдущие.
И понеслось. через пару месяцев я знала о слеше все, что только можно было обнаружить в инете. Потом знакомые (не в реале, конечно, в нашем-то крохотном городке)) слешеры подсунули мне яой. Вот тогда я и попала на дайрик. Года два - тотальное увлечение гомотематикой, общение с "сочувствующиими" и здесь, и на других форумах... Я писала фики (соответствующего качества, конечно), рисовала слеш, думала, жила с этим... Общалась с такими же (да, нас было всего пару десятков - даже в областном центре, куда переехала после поступления в универ). Я знала кучу всего об анальном сексе (и вообще о всевозможных извращениях), и обожала ненароком вставить пару "глубокомысленных и многозначных" фраз в разговоре. И чувствовала себя охрененно крутой женщиной.У меня была подруга, которой тоже нравилась эпатировать публику. На людях мы обожали разыгрывать татушек. Меня перло от того, что мои друзья выглядели так, что на нас оборачивались на улице (о да, в нашей провинции оранжевые волосы и ободок с кошачьими ушами уже вызывали удивленные взгляды). Я перепробовала все, что было в нашем городе интересного. Спала обычно по четыре часа, домой приезжала 2 раза в месяц со стеклянными глазами. Отсыпалась на парах (на тех, которые не прогуливала).
Я - дочь консервативных родителей. Нет, меня не загоняли домой в 9 вечера. И не запрещали пробовать алкоголь или сигареты. Это было... глубже. В понятиях, в укладе жизни. Наверное, правильнее будет даже не консервативные - патриархальные. Жена, которая поддерживает домашний уют. Муж, которые зарабатывает для семьи. Вот это и стало объектом моего протеста лет в 17-18, когда молодому организму так хочется бунтовать против чего-нибудь.
Нет, я не курила сигареты или чего покрепче. И не пила. Но меня бесило понятие "приличная девушка". Вот его я убивала с методичностью пьяного дровосека. Родители молча отошли в сторону. Кажется, они бы не удивились, узнав однажды, что я бросила универ и подалась с готы, дабы раскапывать по ночам могилы. Отправилась в Японию автостопом/вплавь. Или вообще уже раза три делала аборты. Подруги (такие же дественницы) были уверены, что число моих половых партнеров перевалило за сотню. Мне было в кайф.
Я с удовольствием рисовала себе собственное будущее: захламленную однокомнатную квартиру (ну конечно, я же буду сутками пропадать на работе, я же стану стервой-карьеристкой), пустой холодильник и широкое окно, где по ночам я буду грустить и писать стихи об одиночестве и загубленной жизни . А с рассветом вновь уходить из дома и шокировать всех своей "сучестью". Я была уверена, что у меня всегда буду как минимум два любовника и любовница, ведь я - бисексуалка (тот факт, что на тот момент я еще была девственницей, ни капли меня не смущал). Никаких серьезных отношений, я же свободная одинокая кошка, которая гуляет сама по себе.
На тот момент мне казалось ,что я - не такая, как все. (При том, что половина девушек мыслила по тем же шаблонам). И вспоминать это сейчас... забавно. Нет, мне не стыдно, и я совсем не хочу менять прошлое, появись у меня машина времени. Не потому, что это было правильным. Потому что - было. Я ела эту подросткую дурь полной ложкой. Я чувствовала себя "одинокой кошкой", "не такой, как все", я "шла против этого убогого общества". Мне было 18. Я была счастлива.
А потом я влюбилась. В самого обычного парня из параллеьной группы. Нет, вообще-то в лучшего в мире, но объективно - просто в парня. Я привыкла, что меня любят. Носят на руках. Заглядывают в глаза. Я не мисс вселенная, и даже просто красавицей себя не считала. Но я умела улыбаться, смеяться и радоваться всему вокруг. Те, кто мне нравился, влюблялись в меня практически всегда (3 исключения за всю жизнь. Обратных примеров - пара десятков). И тут просто мальчишка. Я была уверена: он влюбится в меня по уши, стоит мне обратить на него свое царское внимание. И через месяц надоест, как и все предыдущие.
Мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.
Эта сволочь издевалась надо мной месяца четыре. Я звонила и царственным голосом сообщала, что сегодня свободна. Он говорил, что может быть, рассмотрит мою кандидатуру. Но я не в приоритете. Если поначалу он мне просто нравился (он на самом деле очень красив... а еще мягкий баритон, кошачье обаяние и саксофон, от которого плющило далеко не одну меня), то через несколько недель я просто хотела его поиметь. В смысле, влюбить и послать. Раньше это у меня получалось весьма неплохо. В погоне за ним я забила на всех параллельных мальчиков и девочек (до этого предпочитала иметь несколько запасных площадок), я жила и дышала одной мыслью: завоевать.
Через пару лет он признался, что влюбился в меня еще на первом курсе. Но решил, что удержать сможет только отталкивая от себя. У него получилось. А когда он стал моим первым, жизнь (как бы глупо и пафосно это ни звучало) перекрасилась совсем в другие цвета.
Я забыла про слеш, драматические стихотворения и прочие радости жизни. Впервые в жизни мне захотелось выглядеть не как "свой пацан", а как настоящая девушка. Почему-то по вечерам хотелось сидеть дома, учиться, готовить. Захотелось почаще видеть родных. "Глупые и банальные" ценности вдруг оказались очень важными.
К окончанию университета родители снова цвели, как два любимых кактуса: дочка закончила университет с красным дипломом и устроилась на работу в саму престижную газету области. Дочка собиралась выйти замуж. Дочка исправно звонила и старалась почаще приезжать домой. А я... снова тащилась от себя, любимой) Я добилась своего: пару лет упертых тренировок в спортзале убили не только 15 килограмм, но и превратили жизнерадостный пончик в соблазнительную фигурку. Вместо короткого ежика - копна кудряшек. Я поняла, какой это кайф: чувствовать себя не "ну подойди, давай, вломлю", а маленькой, хрупкой, любимой.
Последние пару лет мне было дико некогда, причем состояние было хроническим. Универ (четверок у меня уже было с лихвой, нужны были только "пятаки" для красного), три работы (а кому нужен выпускник без опыта?), тренировки. Еще я успевала немножко шить, чуть-чуть вязать, вышивать и лепить из термоглины. С парнем мы жили на разных концах города. я - в общаге, он - у родителей. Съехаться не получалось. Я скучала по нему постоянно, бесилась и сбегала к нему при первой же возможности. Нам обоим нужно было сразу же после окончания найти хорошую работу: свадьбу нам хотелось сыграть как можно скорее, но обязательно - на свои.
А потом... все получилось. И жить вместе (пусть комната в общаге, зато - только мы), и свадьба, и даже медовый месяц в Тайланде. Мы купили машину и стали навострять уши при слове "ипотека".
И почему-то вдруг мне опять захотелось на дайрик. К слешу, яою и прочим радостям юности. Не потому, что я поняла, мол, мещанский быт - это презренная какашка. Я обожаю свою работу, люблю мужа, продолжаю ходить в тренажерке, удовлетворенно улыбаюсь, когда мне смотрят вслед мужики. Мне нравится наша машина и да, я банально мечтаю о собственной красивой квартире и в будущем (пусть и не ближайшем) - крошке-дочке.
До вчерашнего дня я была уверена: либо интернет-жизнь, либо реальность. Глупо? Но меня можно понять: те несколько людей, с которыми я познакомилась благодаря слешу и яою, в реале за эти годы остались на том же месте. То есть я должна жить либо среди тех, либо - тех. Я банально боялась: вот "влезу" в свой слеш любимый, и все, превращусь... ну я думаю, стереотипы понятны. Да и сам виртмир для меня сейчас не так важен. когда-то я без него не могла жить. Сейчас он воспринимался как маленький уголок, куда хочется заглянуть, чтобы расслабиться и получить заряд позитивных эмоций.
В общем, я снова завела дневник на дайрике. Но писать в нем я изначально не собиралась. Мне было стыдно. Нет, не за себя, а перед теми, кто тут есть. Мол, раз уж выбрала другую сторону - не лезь к нам. Да и стремно как-то писать было... тут вон большинство рассказывает про проблемы, как им плохо, что любви нету. А мне что писать: все заипись?
А вчера я случайно зашла на дневник девушки с ником Цыца. И один пост за пару минут повернулся все с ног на голову. Я сидела и пыталась вкурить: оказывается, есть вполне реальные (в смысле, успешные в реале) люди, которые могут себе позволить писать в дайрик. И не обязательно им для этого страдать от безысходной тоски и одичночества. Можно просто жить. И не думать, что ты долен чему-то соотвествовать. Что ты вообще кому-то что-то должен. (Вообще, не удивлюсь, если девушка писала несколько об ином. Но ведь каждый человек видит ответы на те вопросы, которые он ищет).
Ну и какого тогда я должна подстраиваться под стереотипы, которые есть и здесь, и в миру? Да, я такая, какая есть. Хорошая девочка из хорошей семьи. С правильной (ну, почти) жизнью. И пусть в моем дневнике не будет призывов к мировому слешевому господству (да, для меня это просто способ расслабиться и отвлечься) или долгих философский размышлений о смысле вселенной. Я никому не должна за то, что я - это я.
P. S. Я не писала уже несколько лет. Нет, конечно же я выдаю не меньше двух тысяч строк в месяц. Я могу писать и о новых поилках для коров, и о последних изменениях в областном законодательстве. Я способна осилить зарисовку или очерк (хотя и не приветствую эти жанры). Я провожу за клавиатурой большую часть времени. И при этом я не писала ничего просто так, для себя, безумно долго. На этот текст у меня ушло около двух часов. И, кажется, я выговорилась. Кайф)
Через пару лет он признался, что влюбился в меня еще на первом курсе. Но решил, что удержать сможет только отталкивая от себя. У него получилось. А когда он стал моим первым, жизнь (как бы глупо и пафосно это ни звучало) перекрасилась совсем в другие цвета.
Я забыла про слеш, драматические стихотворения и прочие радости жизни. Впервые в жизни мне захотелось выглядеть не как "свой пацан", а как настоящая девушка. Почему-то по вечерам хотелось сидеть дома, учиться, готовить. Захотелось почаще видеть родных. "Глупые и банальные" ценности вдруг оказались очень важными.
К окончанию университета родители снова цвели, как два любимых кактуса: дочка закончила университет с красным дипломом и устроилась на работу в саму престижную газету области. Дочка собиралась выйти замуж. Дочка исправно звонила и старалась почаще приезжать домой. А я... снова тащилась от себя, любимой) Я добилась своего: пару лет упертых тренировок в спортзале убили не только 15 килограмм, но и превратили жизнерадостный пончик в соблазнительную фигурку. Вместо короткого ежика - копна кудряшек. Я поняла, какой это кайф: чувствовать себя не "ну подойди, давай, вломлю", а маленькой, хрупкой, любимой.
Последние пару лет мне было дико некогда, причем состояние было хроническим. Универ (четверок у меня уже было с лихвой, нужны были только "пятаки" для красного), три работы (а кому нужен выпускник без опыта?), тренировки. Еще я успевала немножко шить, чуть-чуть вязать, вышивать и лепить из термоглины. С парнем мы жили на разных концах города. я - в общаге, он - у родителей. Съехаться не получалось. Я скучала по нему постоянно, бесилась и сбегала к нему при первой же возможности. Нам обоим нужно было сразу же после окончания найти хорошую работу: свадьбу нам хотелось сыграть как можно скорее, но обязательно - на свои.
А потом... все получилось. И жить вместе (пусть комната в общаге, зато - только мы), и свадьба, и даже медовый месяц в Тайланде. Мы купили машину и стали навострять уши при слове "ипотека".
И почему-то вдруг мне опять захотелось на дайрик. К слешу, яою и прочим радостям юности. Не потому, что я поняла, мол, мещанский быт - это презренная какашка. Я обожаю свою работу, люблю мужа, продолжаю ходить в тренажерке, удовлетворенно улыбаюсь, когда мне смотрят вслед мужики. Мне нравится наша машина и да, я банально мечтаю о собственной красивой квартире и в будущем (пусть и не ближайшем) - крошке-дочке.
До вчерашнего дня я была уверена: либо интернет-жизнь, либо реальность. Глупо? Но меня можно понять: те несколько людей, с которыми я познакомилась благодаря слешу и яою, в реале за эти годы остались на том же месте. То есть я должна жить либо среди тех, либо - тех. Я банально боялась: вот "влезу" в свой слеш любимый, и все, превращусь... ну я думаю, стереотипы понятны. Да и сам виртмир для меня сейчас не так важен. когда-то я без него не могла жить. Сейчас он воспринимался как маленький уголок, куда хочется заглянуть, чтобы расслабиться и получить заряд позитивных эмоций.
В общем, я снова завела дневник на дайрике. Но писать в нем я изначально не собиралась. Мне было стыдно. Нет, не за себя, а перед теми, кто тут есть. Мол, раз уж выбрала другую сторону - не лезь к нам. Да и стремно как-то писать было... тут вон большинство рассказывает про проблемы, как им плохо, что любви нету. А мне что писать: все заипись?
А вчера я случайно зашла на дневник девушки с ником Цыца. И один пост за пару минут повернулся все с ног на голову. Я сидела и пыталась вкурить: оказывается, есть вполне реальные (в смысле, успешные в реале) люди, которые могут себе позволить писать в дайрик. И не обязательно им для этого страдать от безысходной тоски и одичночества. Можно просто жить. И не думать, что ты долен чему-то соотвествовать. Что ты вообще кому-то что-то должен. (Вообще, не удивлюсь, если девушка писала несколько об ином. Но ведь каждый человек видит ответы на те вопросы, которые он ищет).
Ну и какого тогда я должна подстраиваться под стереотипы, которые есть и здесь, и в миру? Да, я такая, какая есть. Хорошая девочка из хорошей семьи. С правильной (ну, почти) жизнью. И пусть в моем дневнике не будет призывов к мировому слешевому господству (да, для меня это просто способ расслабиться и отвлечься) или долгих философский размышлений о смысле вселенной. Я никому не должна за то, что я - это я.
P. S. Я не писала уже несколько лет. Нет, конечно же я выдаю не меньше двух тысяч строк в месяц. Я могу писать и о новых поилках для коров, и о последних изменениях в областном законодательстве. Я способна осилить зарисовку или очерк (хотя и не приветствую эти жанры). Я провожу за клавиатурой большую часть времени. И при этом я не писала ничего просто так, для себя, безумно долго. На этот текст у меня ушло около двух часов. И, кажется, я выговорилась. Кайф)