Эта сволочь издевалась надо мной месяца четыре. Я звонила и царственным голосом сообщала, что сегодня свободна. Он говорил, что может быть, рассмотрит мою кандидатуру. Но я не в приоритете. Если поначалу он мне просто нравился (он на самом деле очень красив... а еще мягкий баритон, кошачье обаяние и саксофон, от которого плющило далеко не одну меня), то через несколько недель я просто хотела его поиметь. В смысле, влюбить и послать. Раньше это у меня получалось весьма неплохо. В погоне за ним я забила на всех параллельных мальчиков и девочек (до этого предпочитала иметь несколько запасных площадок), я жила и дышала одной мыслью: завоевать.
Через пару лет он признался, что влюбился в меня еще на первом курсе. Но решил, что удержать сможет только отталкивая от себя. У него получилось. А когда он стал моим первым, жизнь (как бы глупо и пафосно это ни звучало) перекрасилась совсем в другие цвета.
Я забыла про слеш, драматические стихотворения и прочие радости жизни. Впервые в жизни мне захотелось выглядеть не как "свой пацан", а как настоящая девушка. Почему-то по вечерам хотелось сидеть дома, учиться, готовить. Захотелось почаще видеть родных. "Глупые и банальные" ценности вдруг оказались очень важными.
К окончанию университета родители снова цвели, как два любимых кактуса: дочка закончила университет с красным дипломом и устроилась на работу в саму престижную газету области. Дочка собиралась выйти замуж. Дочка исправно звонила и старалась почаще приезжать домой. А я... снова тащилась от себя, любимой) Я добилась своего: пару лет упертых тренировок в спортзале убили не только 15 килограмм, но и превратили жизнерадостный пончик в соблазнительную фигурку. Вместо короткого ежика - копна кудряшек. Я поняла, какой это кайф: чувствовать себя не "ну подойди, давай, вломлю", а маленькой, хрупкой, любимой.
Последние пару лет мне было дико некогда, причем состояние было хроническим. Универ (четверок у меня уже было с лихвой, нужны были только "пятаки" для красного), три работы (а кому нужен выпускник без опыта?), тренировки. Еще я успевала немножко шить, чуть-чуть вязать, вышивать и лепить из термоглины. С парнем мы жили на разных концах города. я - в общаге, он - у родителей. Съехаться не получалось. Я скучала по нему постоянно, бесилась и сбегала к нему при первой же возможности. Нам обоим нужно было сразу же после окончания найти хорошую работу: свадьбу нам хотелось сыграть как можно скорее, но обязательно - на свои.
А потом... все получилось. И жить вместе (пусть комната в общаге, зато - только мы), и свадьба, и даже медовый месяц в Тайланде. Мы купили машину и стали навострять уши при слове "ипотека".
И почему-то вдруг мне опять захотелось на дайрик. К слешу, яою и прочим радостям юности. Не потому, что я поняла, мол, мещанский быт - это презренная какашка. Я обожаю свою работу, люблю мужа, продолжаю ходить в тренажерке, удовлетворенно улыбаюсь, когда мне смотрят вслед мужики. Мне нравится наша машина и да, я банально мечтаю о собственной красивой квартире и в будущем (пусть и не ближайшем) - крошке-дочке.
До вчерашнего дня я была уверена: либо интернет-жизнь, либо реальность. Глупо? Но меня можно понять: те несколько людей, с которыми я познакомилась благодаря слешу и яою, в реале за эти годы остались на том же месте. То есть я должна жить либо среди тех, либо - тех. Я банально боялась: вот "влезу" в свой слеш любимый, и все, превращусь... ну я думаю, стереотипы понятны. Да и сам виртмир для меня сейчас не так важен. когда-то я без него не могла жить. Сейчас он воспринимался как маленький уголок, куда хочется заглянуть, чтобы расслабиться и получить заряд позитивных эмоций.
В общем, я снова завела дневник на дайрике. Но писать в нем я изначально не собиралась. Мне было стыдно. Нет, не за себя, а перед теми, кто тут есть. Мол, раз уж выбрала другую сторону - не лезь к нам. Да и стремно как-то писать было... тут вон большинство рассказывает про проблемы, как им плохо, что любви нету. А мне что писать: все заипись?
А вчера я случайно зашла на дневник девушки с ником Цыца. И один пост за пару минут повернулся все с ног на голову. Я сидела и пыталась вкурить: оказывается, есть вполне реальные (в смысле, успешные в реале) люди, которые могут себе позволить писать в дайрик. И не обязательно им для этого страдать от безысходной тоски и одичночества. Можно просто жить. И не думать, что ты долен чему-то соотвествовать. Что ты вообще кому-то что-то должен. (Вообще, не удивлюсь, если девушка писала несколько об ином. Но ведь каждый человек видит ответы на те вопросы, которые он ищет).
Ну и какого тогда я должна подстраиваться под стереотипы, которые есть и здесь, и в миру? Да, я такая, какая есть. Хорошая девочка из хорошей семьи. С правильной (ну, почти) жизнью. И пусть в моем дневнике не будет призывов к мировому слешевому господству (да, для меня это просто способ расслабиться и отвлечься) или долгих философский размышлений о смысле вселенной. Я никому не должна за то, что я - это я.
P. S. Я не писала уже несколько лет. Нет, конечно же я выдаю не меньше двух тысяч строк в месяц. Я могу писать и о новых поилках для коров, и о последних изменениях в областном законодательстве. Я способна осилить зарисовку или очерк (хотя и не приветствую эти жанры). Я провожу за клавиатурой большую часть времени. И при этом я не писала ничего просто так, для себя, безумно долго. На этот текст у меня ушло около двух часов. И, кажется, я выговорилась. Кайф)